Добро пожаловать, Братаны

Написал более менее серьезный пост про первые дни в Универе, а потом перечитал и подумал: Нахуя? Настолько все уныло и неинтересно, что решил не засорять и без того полный помоев блог.

 Все таки я (ну ладно, так уж и быть, мы) рожден чтобы нести позитив и вызывать интерес у окружающих!

 Короче нахуй рутину, работа над Кодексом продолжается! Ура, Братаны

Прежде чем пожаловаться на малый размер гондона, взятого братаном Б у братана Д, Б должен спросить - не пользовался ли Д такими же.

 Вчера вернулся из Сочи, решил написать небольшой отче..

 Поездка с самого начала обещала быть довольно унылой, поскольку ехал я семьей, а не с Братанами. Однако на деле все оказолось вполне даже прилично.

 Первая фраза моего деда по приезду была: “Сереж, что ты растолстел, думаю мне стоит тобой заняться!”. С этого начался полный пиздец. Каждое утро я жрал творог, да и в обед с ужином еды мне доставалось не много. К этому прибавились ежедневные поездки на волейбол.

 Но это полбеды. Русские курорты всегда немного отличались от заграничных, но такое обилие разного сорта долбоебов я вижу впервые. Обычно на море полно телок. Но не тут то было. К сожалению ввиду малого количества жратвы я редко отдирал голову от лежака, но кое что мне удалось лицезреть. Во-первых, парней там можно разделить на две категории: мудачье (доминирующая) и норм ребята. Норм ребята были с опухшими лицами и все что они делали это курили и стояли под холодным душем.

 С телкам все куда хуже: уебища, мамы и уебища. Почему две категории уебищ? Сейчас объясню. Некоторые уебищами были в силу того, чем они занимались (купались в детском бассейне и “весело” шутили) и как выглядели (так себе). Другая группа уебищ это дамы с украинским акцентом. Таких сразу нужно обходить стороной. Они просто перекрытые.

 Самой аддекватной категорией являются (О Чудо!) мамы. Молодые мамы с маленькими детьми и выглядели нормально и вели себя подобающе. Но они мамы. Это многое меняет.

 Пару раз решил выйти прогуляться вечером, все-таки клубов в Сочи достаточно, мало ли “выползают” нормальные ребята. Хуйнанашеньки! Телки пытаются приодеться, но проблема в том, что пытаются! Выглядят убого. Большинство парней попивают пивасик на лавочках (и ради этого стоило тащиться в такую даль). А мамы к сожалению укладывают своих детей.

 Короче, вывод тут может быть один. Если и ехать в Сочи (или любой другой Российский курорт), то только со своей компанией и брать побольше знакомых, потому что найти хорошую тусу в Сочи - не вариант.

ПС Очень бесит реклама Олимпиады 2014, а теперь к ней добавилась реклама того, что РФ - кандидат на проведение ЧМ 2018\2022.

 Плюсы: поиграл с сестрой, закорешился с одним таксистом (частником).

 Короче сегодня я заканчиваю свою летнюю “стажировку”, а поскольку меня пару раз заставляли реально работать, то накопились определнные вопросы и претензии.

 Какого хера коммутаторы находяться под потолком? Что в этом удобного? Когда надо подключить один жалкий шнурок, сис админ, рискуя жизнью, влазит таки на стремянку, снимает крутой нависной офисный потолок и еще тянется к нужному порту. Все это сопровождается раскачиванием лестницы и проходящими мимо людьми с кучей веселых замечаний. Опасная короче работенка.

 Кадровый отдел это тоже полный пиздец, но пока я не получил зарплату, не буду его обижать.

 Я даже хотел привести вам плюсы, но они по-моему слишком очевидны. А очевидные вещи ищите в ЖЖешечках, йоу.

Утро и просто полезные советы.

 Многим кажется, что утро после убойной вечеринки просто обречено на провал, но это далеко не так.

 Во-первых наутро стоит приготовить жвачку. Потому что телку, с которой вы спали (вы же спали с телкой?), может удивить запах из вашего рта с утра.

 Во-вторых смело заваривайте чай, желательно не горячий, а слегка теплый. И добавьте туда лимончика (кисленькое помогает). Есть альтернатива: заварите чай сразу перед сном (часов в 6 утра) и как только вы проснетесь (9 утра) чай будет прохладным и приведет вас в чувство (спасибо friendneed).

 Если вам некуда спешить, то отличная идея - вымыться в местном душе. Вода опять же должна быть прохладной. И кстати если вы проснулись не в Жулебино, то скорее всего там будет даже гель для душа и шампунь. В крайнем случае умойте хотя бы пропитый ебальник.

 С утра постарайтесь как можно больше шутить, чтобы неопытные сосунки, которые с вами тусили, тоже не унывали. Постарайтесь всех подъебывать насчет вчерашних забавных ситуаций и все пойдет как по маслу.

 Не буду советовать вам вскую херню типо рассола, но пожрать с утречка стоит. Бутерброд с сыром или дешевый хот-дог позволит вам набраться сил и доехать до дома.

 Старайтесь не думать о том, как вам плохо, лучше сосредоточьте свои мысли на веселых событиях прошедшей ночи. Психология важная штука.

 И как всегда есть самый простой, но дорогой вариант. Это таблетки и всякие отрезвляющие напитки. С вечера прикупить их вряд ли кому-то придет в голову (потому что денег и на алкоголь то не хватает), а с утра тащиться за ними впадлу.

 Ну вот собственно и закончили мы про утро.

 А теперь хочу дать вам пару ценных советов, про то, что на вечеринках НЕ НАДО ДЕЛАТЬ:

• Играть на гитаре. Это звучит убого и слишком напоминает всяких там рокеров и прочих пизданутых.
• Залезать в ванну без видимой на то причины.
• Ходить в трусах. Оказывается телок это бесит, и я подумал, что в таких мелочах мы можем пойти им навстречу.
• Брать с собой гандоны. Не обнадеживайте себя зря.
• Говорить об учебе, работе и тд. Можно рассказывать только забавные истории.
• Грустить. Обычно люди начинают грустить, чтобы привлечеть к себе внимание. Но на вечеринке вы должны приклекать внимание своими шутками, а не долбаными загонами. ИСКЛЮЧЕНИЕ: холостяцкая вечеринка.
• Уходить куда то маленькой тусой. Если идти гулять и тд, то только всем вместе! ИСКЛЮЕНИЕ: парочки и перекур.

 Ну вроде все, если что-то забыл напомните в комментах.

 Решил немного продолжить тему, поднятую scr4tом.

 ВКонтакте начинает придумывать дохера бесполезных вещей. Комментарии к статусам, например. Вот зачем? Лично мне, чтобы палить чужие фотки комменты к статусм не нужны. Лучше бы отключили приватность:)

 Идея с геолокацией она конечно хороша, но вот только что проще: зайти в GPS со своего Нокиа и совершенно бесплатно захуярить маршрут или ждать пока ВКонтакте все таки доведет свою систему до конечного продукта? Идея с ресторанчиками и прочим тоже звучит прекрасно, но я почему-то уверен, что нихера не выйдет. Тем более я настолько привык смотреть Google Maps перед уходом куда-любо, что Дурову вряд ли удастся меня переучить.

 Последнее время я начал терять интерес к ВКонтакте в целом. Что вас там держит?

Меня разве что просмотр фоток, редкая переписка с друзьями из других городов (более чем редкая), и приложение “Пивовар”.

 Все остальные изменения мне до пизды.

 Короче я считаю, что ВКонтакте движется не в том направлении.

Многие из вас конечно не в курсе, но вчера было ну очень важное событие. Какое то там по счету москвоское дерби Спартак - цска.

 Вот решил вам рассказать, как проходит День Д для настоящего фаната.

Проснулся в два часа дня, потребовал от мамы полноценный завтрак фаната. В итоге жевал два разогретых блина. С самого утра мой телефон сотрясался от звонков различного фанатья, потому что без меня саппорт стоит на месте.

 Часа в три встретился с братками на Универе, один из них оказался без билетов, ой извиняюсь я должен говорить без тикетов, пришлось ехать на спортивку. Там тикетов оказалось до пизды, но мы взяли их у бабули, заведующей сортирами. Вернулись на Универ, посидели во дворике, нашли какую то толпу наших мясных.

 Начали заряжать и увидели каких то коней. Те тоже начали заряжать. Кстати кони были явно не такие крутые перцы как мы, потому что их животы оставляли желать спортзала. Ну мы тут же вошли в роль машин для убийств и начали кричать оскорбления. В нас полетели бутылки от пивчика (кони просто нелюди), одного моего другана задело, и мы решили съебаться в метро, поскольку уже было пора выдвигаться на матч (да и менты нарисовались, и вообще кто сказал, что мы хотели драться), ой опять я ошибся, разумеется на мячик, а не на матч.

 В метро снова поорали, пошутили, все как обычно. Дошли до сектора тоже без приключений. Вписали одного другана с Б4 к нам на Б2. Матч начался с опозданием, как будто мы были в долбаном театре. Спели песенку про росгосстрах. Команды вышли на поле, мы подняли плашки, модульное шоу и у наших и у коней получилось красивым.

 Первые пять минут кстати и мы, и кони молчали, в память о Юре Волкове.

 Игра началась и сразу стало понятно, что мы имеем дело с российской премьер лигой. Каждый третий пас в аут, а если Спартаку и получалось отдавать более трех передач точно, то тут же следовал подкат Мамаева и мяч вместе с ногами спартаковца улетал в аут. Порадовало отсутсвие Красича у коней. При всей моей любви к африканским футболистам новый конь Думбия нихера не впечатлил. Вагнер вернулся и снова стал валяться как девка. Березуцкие снова поражали своей тупизной, Карпину не сиделось на месте. Дерби как дерби.

На трибунах было повеселей. В начале второго тайма зажгли кучу всякой херни, а в районе Б10 начался какой то подозрительный махач. Вроде пиздили хачей. На поле уже перестал смотреть даже я. Когда полетели кресла стало уже совсем интересно, но вскоре все стихло.

 Затем Спартак неожиданно забил (вернее забил Березуцкий) и стало еще веселее. Мы даже начали показывать противоположной трибуне средние пальцы (!). И вратарь сборной кстати в этом эпизоде сыграл в обычной для себя манере - обосрался. Радость длилась недолго, вскоре забили кони. Гол кстати получился довольно красивым. После этого игра стала нервной, цска стал атаковать, поэтому логично, что мы решили уйти. Когда уже вышли с сектора услышали громкий крик с трибун, который мог означать только одно - кто-то забил. Все наши тут же принялись праздновать, решив, что гол забил Спартак, однако я давно болею за мясо и сразу усомнился в возможности гола в ворота коней на последней минуте. Зашел на Чемпионат, мои опасения оказались верны - Вагнер захуярил нам баночку. Печаль.

 У нас кстати весь матч чесались кулаки и мы даже всерьез грозилсь выписать после матча коням пиздюлей, но время было уже недетское - решили снять розы и разъехаться по домам.

 Вечерком в твиттере прочитал одну мудрую фразу, которая характеризует дерби, как никогда справделиво: “Негры сегодня бегали лучше негров” (scr4t).

Почему мы вынуждены отказаться от Кодекса Барни Стинсона? Он слишком американизирован. Однако, некоторые статьи очень даже подходят.

Кодекс Настоящего Братана

У каждого из нас есть друзья. Многие зачем то подразделяют друзей на лучших или простых. Почему то часто считается, что лучшим другом можно стать только попрошествии определенного времени. В большинстве случаев друзья это на время. Друзья требуют к себе много внимания, не давая ничего взамен. Ваше отношение к так называемым друзьям часто меняется. Но вы никогда не замечали, что в вашей жизни есть люди, которые возможно видят вас реже, но зато каждая встреча с ними – это как праздник? Конечно, замечали. Так вот, такие люди – ваши БРАТАНЫ. Так в чем же такое существенное отличие между Братаном и другом? Представляю вашему вниманию всего несколько  основных отличий.

- С Братаном тебе по кайфу ВСЕГДА (будь то сортир в поезде на Иркутск или самый отменный бар).

- Тебе НИКОГДА не бывает стыдно за поступки Братана, что бы он не натворил (изнасиловал старушку или блеванул в метро)

- С Братаном разговаривать на ЛЮБЫЕ темы одинаково интересно (будь то секс или диарея).

- Братаны не всегда познаются в беде. Более того, даже наоборот.

Как я уже сказал, это не все отличия, однако вы уже начали задумываться, кто для вас друг, а кто Братан, верно?

 К сожалению бывает так, что Братан в силу обстоятельств (алкоголь, кокаин и прочая ерунда) совершает неБратанские поступки. Дабы этого избежать Советом Братанов (далее СБ) решено было создать некий Кодекс – свод правил, которые Братаны должны знать, чтить и выполнять в любом случае, даже рискуя остаться без пива в Кружке.

1.       Братаны превыше девок.
Узы дружбы между двумя мужчинами гораздо сильнее, чем между мужчиной и женщиной, так как мужчины сильнее женщин. Запомни эту науку.

2.       Братан имеет права совершить что-то глупое пока и остальные его Братаны совершают такие глупости.

3.       Братан спокойно может говорить о существовании Кодекса при телках: это еще раз заставит их задуматься, кого все-таки обделила умом эволюция.

4.       Испытывает ли он интерес к спорту или нет, Братан испытывает интерес к спорту.

5.       Братану не следует валять дурака, если он должен раздеваться до гола перед другими Братанами в раздевалке спортзала, бассейна и тд.
ВЫВОД: Если Братан должен пройтись голым в раздевалке спортзала, все другие Братаны должны притвориться, что, собственно, ничего необычного в происходящем нет, и в то же время, немедленно закрыть (отвести) глаза.

6.       Братан не ходит в спортзал. А даже если ходит, он не говорит об этом никому и ни в коем случае не гордится этим.

7.       Братаны не делятся десертом.

8.       Братан никогда не танцует с движениями рук выше головы.

9.       Если Братан  переспал/замутил с сестрой/кузиной/племянницей другого Братана – они теперь Братаны в квадрате.

10.   Братан уважает своих Братанов в армии, потому что они самоотверженно выбрали защищать страну, но в особенности, потому что они могут сильно надрать его жопу.

11.   Щелкая каналы по ТВ со своими Братанами, Братан не может пропустить программу, изображающую сцену “ХХХ”. Так же в это правило входят (но не ограничиваются) футбол, женская атлетика, а в некоторых случаях программы хирургии.

12.   Надевая кепку-бейсболку, Братан всегда обязан проследить, чтобы козырек показывал на 12 либо на 6 часов. Все прочие углы остаются реперам и другим больным на всю голову.

13.   Братан должен не позволять своему Братану сделать тату, особенно если тату с женским именем.
В среднем отношения между мужчиной и женщиной длятся 83 дня. Отношения между мужчиной и его кожей длятся всю жизнь и их надо развивать, так как все мы знаем, что кожа является самым крупным и вторым самым важным органом у человека.

14.   Если два Братана решают заценить фильм вместе, они не могут прийти на показ после 16:40.

15.   ПРИМЕЧАНИЕ: Кроме того, несмотря на экономию, они не должны делить одно ведро попкорна, вместо этого пересыпав его в отдельные пакеты.

16.   В публичной уборной Братан:
- смотрит строго прямо, стоя у писсуара.
- делает обязательный комментарий “Это что, женский туалет?” если больше двух чуваков ждут, чтобы отлить.
- пытается забросить использованную туалетную бумагу в мусорную корзину как в баскетбольное кольцо… с рикошетом – опционально.

17.   Даже сражаясь насмерть, Братан никогда не бьет другого Братана в пах. И вообще бить Братана – последнее дело. Исключение – игра в «желтую машину».

18.   Если Братан вернулся разбитым после свидания, его Братаны обязаны вмешаться и поддержать его. Это более известно как “холостяцкая вечеринка”.

19.   Братан никогда не плачет. (Исключение: сборная России по футболу)

20.   Приветствуя другого Братана, Братан может дать пять, ударить кулаком о кулак или обняться по-братански, но никогда не впадает в полные объятия.

21.   Братан любит свою страну, только если эта страна – не Америка.

22.   Братан ненавидит Америку (Исключение: айпады, айподы и другие классные штуки и женская сборная США по футболу)

23.   Братан никогда не одевает розовое. Даже в Европе.

24.   На вопрос “Тебе нужна помощь?” Братан должен автоматически отвечать “Я ее уже получил”, независимо от того, нужна она ему или нет.

25.   Если Братан случайно задел рукой задницу другого Братана при ходьбе, то оба Братана должны молча согласится идти дальше как будто ничего не произошло.

26.   Братан не обязан помнить дату Рождения другого Братана, хотя телефонный звонок время от времени вероятно не убил бы его.

27.   Даже в сильные засухи, Братан смывает дважды.

28.   Братан никогда не сообщает результат спортивного матча до тех пор пока его Братан не подтвердит трижды, что хочет услышать это.

29.   Братан не отращивает усы (усы для Гитлера и мудаков).

30.   Если Братан по какой-то причине узнает о годовщине другого Братана и чиксы, то он должен сделать эту информацию доступной для его Братана, независимо от того, думает ли он, что его Братан об этом уже знает.
Оказывается, чиксы считают, что ежегодные мероприятия, кроме Финала ЛЧ и дня Выпуска купальника также достойны празднования. Не знаю почему, но также я знаю, что если вы связаны с женщиной больше, чем требуется для случайного перепихона в сене (что не рекомендуется), то должны быть в состоянии вспомнить определенные дни года с относительной точностью

31.   Братан обязан достать своему Братану билеты на событие, если оно связано с финальной игрой любимой спортивной команды Братана (Исключение: матчи Зенита)

32.   Братан всей душой ненавидит Зенит и все, что с ним связано.

33.   Как бы братан не любил нажираться и ездить в Питер (или нажираться в Питере), Братан ненавидит Питер. См. п. 31

34.   Если Братан мучается из-за перенесенного расставания с девушкой, то его Братан ограничивается только фразой “это отстойно, чувак” и порядочным количеством пива. Братан также будет воздерживаться от уничижительных комментариев – заслуженных или нет, – в отношении подружки Братана в течение трех месяцев, а за это время путей отступления назад уже не будет.

35.   Если Братан берет на тусовке гитару и начинает играть, другой Братан обязан сказать “чувак, не порть инструмент”.

36.   Братан заботится о своих братанах и всегда оставляет стульчак поднятым.

37.   Если по телевизору показывают “Крепкий орешек” – Братан обязан бросить любое занятие и приступить к просмотру.
Логический вывод: так же следует поступить в случае показа “Побега из Шоушенка”,  «Освободите Джимми», “Лучшего стрелка” и первой половины “Цельнометаллической оболочки”. Логический вывод: ну и порно, само собой.

38.   Собираясь на вечеринку другого Братана, Братан берет с собой по крайней мере на одну единицу горючего больше, чем планирует выпить. Таким образом, если по плану идет 6 единиц пива, он должен принести по крайней мере на одну банку больше. Если на вечеринке слишком много любителей выпить на дармовщину и просто излишек чуваков, Братан вправе оставить свою выпивку при себе, хотя этикет советует ему хотя бы подождать до тех пор, пока этого никто не видит.

39.   Братан должен подать другому Братану сигнал “Зацени буфера!”, если рядом находится соответствующая женщина. Подобные сигналы не сообщаются вслух. (Удар по ботинку, многозначащий взгляд, пинок по ноге)

40.   Если Братан просит другого Братана сохранить секрет, то он унесет этот секрет с собой в могилу. Именно это делает их Братанами, а не чиксами.

41.   ПРИМЕЧАНИЕ: У женщин жажда сплетен приравнивается к их желанию иметь детей или побрякушки. Поэтому Братану надо учитывать это, доверяя секрет женатому Братану.

42.   Выражая мнение по поводу количества заказываемого Братанами пива, Братан всегда выбирает максимально возможное число или никогда не слышит об этом этим вечером.

43.   Если Братан обнаруживает, что другой Братан забыл выйти из своей электронной почты, он должен выйти за него, но только после рассылки нескольких гневных писем по случайным адресам и последующим удалением отосланного.

44.   Братан никогда добровольно не отдаст пульт дистанционного управления. Если другой Братан хочет переключить канал, он может сказать или тупо встать и сделать это вручную.
Следствие: c полной уверенностью можно ожидать, что Братан попытается сделать всё, чтобы заполучить пульт, включая выдворение его Братана из комнаты.

45.   Братан не вегетарианец, если он со своим братаном.

46.   Братан всегда балдеет (находится в приподнятом настроении). Всегда.

47.   Если братан не попадает в кольцо, не отбивает мяч в бейсболе или забрасывает шар в желоб играя в боулинг с Братанами, он обязан себя как-то отмазать.

48.   Когда два Братана смотрят вместе видео для взрослых, одному Братану запрещено намеренно или ненамеренно прикасаться к другому братану в Любом случае. Эти случаи включают, но не ограничиваются: Высоким пять, дружеским похлопыванием или прикосновением. Подмигивание также запрещается.

49.   Если один Братан одалживает другому Братану DVD, видео игры или часть газонокосилки, он не должен ожидать когда-либо получить это обратно, если его Брат не умрет и не оставит завещание вернуть ему это обратно.

50.   Если Братан узнает, что его Братан попал в ДТП, то первым делом он должен спросить с какой машиной он столкнулся и какие у нее повреждения, прежде чем спрашивать хорошо ли все с Братаном.

51.   Братан должен сознаться в порчении воздуха, после обвинения хотя бы одного другого Братана.
ИСКЛЮЧЕНИЕ: “Дерни меня за палец”.

52.   Когда Братаны в гостях у Братана, хозяин должен предоставлять достаточно пиццы/сандвичей/лапши для своих Братанов.

53.   Братан не должен таить месть, если он просыпается в кругу Братанов и его лицо изрисовано маркером.

54.   При выполнении высокой Пять, Братану запрещено сплетать пальцы или хватать за руку его Братана.

55.   Братан никогда не обижается, если другой Братан не перезвонил, или не ответил на сообщение, своевременно.

56.   Для двух Братанов неприемлемо разделять ложе в гостиничном номере пока не исчерпаются все возможные варианты с диванами, раскладушками и подушками на полу. Если это все же неизбежно, то они должны исключить любые случайные контакты типа ручного реслинга для решения, кто же будет спать под одеялом. Как только решили, каждый Братан должен одеть как можно больше слоев исподнего до того, как второй тихо пожелает ему спокойной ночи.

57.   Если Братан видит, что другой Братан попал в драку, он должен немедленно убежать (чтобы позвать на помощь конечно).

58.   Братан понимает и наслаждается сигарами.

59.   Братан не курит сигареты, стоимость которых ниже 44 рублей.

60.   Братан не пьёт Реддс.

61.   Братан не блюёт в унитаз (это унизительно).

62.   Братаны НИКОГДА не ссорятся (ссоры – это для друзей, а не для Братанов). Дабы уничтожить последнюю тысячную вероятность ссоры между Братанами давным давно был изобретен Распорядок дня Братана.                                                                                                                              10:00-18:00 Свободное время для Братанов. В этот промежуток времени можно (но не обязательно!) отказываться от предложений Братанов (в кино или по пиву). Этот период рассчитан на семью, девушку, сон и тд.                                                                                                                       18:00-10:00 Братанское время. Отказы на предложения потусить где либо смерти подобны. ИСКЛЮЧЕНИЕ: смерть Братана, ДР (или иной праздник) членов семьи Братана, а так же в том случае, если Братану впадлу куда-либо ехать.

63.   Если в общественном транспорте (или где-либо еще) свободно только одно сидячее место, а Братанов два или более, то все Братаны стоят.

64.   Братан не гордится прочитанными книгами. ИСКЛЮЧЕНИЕ: книги с оранжевой обложкой и книги про Третий Рейх.

65.   Братан не слушает рок.

66.   За смешную шутку Братан имеет права потребовать от остальных Братанов пять. Остальные Братаны должна удовлетворить его просьбу. ИСКЛЮЧЕНИЕ: несмешная шутка.

67.   У Братанов не бывает несмешных шуток.

68.   Братан любит женскую сборную России по керлингу.

69.   Братан имеет право на доступ к уникальной Братанской базе телок только с разрешения СБ.

70.   Братан любит и смотрит сериалы. ПРИМЕЧАНИЕ: каждый Братан должен посмотреть (хотя бы пару серий) Секс в большом городе и Отчаянные домохозяйки (там есть неплохие телки).

71.   Братан может играть только в три компьютерные игры: PES, FIFA, WOW.

72.   Любимое число Братана – 1488 или 23 (опционально).

73.   Если у Братана свободная квартира на выходные, его Братаны должны узнать об этом первыми.

74.   Братан не любит блядей. ИСКЛЮЧЕНИЕ: если он не знает, как они здесь оказались, и он любил их всего пару раз.

75.   Братан катался на Евростаре. Какой бы орган Братан там не оставил, он все равно говорит, что было круто.

76.   Братан не гордится количеством фолловеров в Твиттере перед другими  Братанами.

77.   Братан есть в Твиттере.

78.   Братан занимается спортом, или хотя бы говорит, что занимается.

79.   Любимые актрисы Братана: Саша Грей, Меган Фокс и Моника Белуччи.

Ваши предложения и замечания в комменты!!! не зря же я их подключил.